Alte 3 pite, direct de la producător. [Sepsi OSK – CFR Cluj 0-1]

CFR: Manea, Burcă, Ben Youssef, Camora – Deac, Hoban, Păun – Costache, Debeljuh, Joca.

Chiar dacă e un meci aranjat încă dinainte de înființarea clubului din frumoasa localitate Sepsi, am tras sforile în așa fel încât să ne fie delegat și trimis arbitrul de casă, Kovacs I-ul. Cugetare tipic ardelenească, adâncă. Doar n-om risca să primim în prelungiri un gol egalizator marcat de un arbitru de stână.

E doar Liga 1, mai nașpa valoric și dpdv al spectacolului sportiv decât pizdoasa Europa Super League (competiție din care au retrogradat deja 9 echipe, deși nimeni nu retrogradează de obicei), dar tot ne mâncă la rânză s-o câștigăm an după an.

Sepsi nu ne-a bătut niciodată și cică ne-a dat 29 pite din 33 posibile. Dacă nici asta nu-i dovadă de prietenie pe șmecherie profesionistă, atunci care? Te uiți la amatorii de la Botoșani cum degajează de minus 3 puncte și te apucă râsul sardonic.

Nouvier (ucigașul de craioveni) de la noi, joacă la ei. La noi juca pe stânga, la ei e tras pe dreapta. Au și ei un Păun. De ce? Parcă văd că sunt rude de sânge vișiniu. Petrila și Golofca nu joacă, să nu fie tentați să marcheze autogoluri și să-l impresioneze pe Edi A1 Iordănescu. Gâdea e înlocuit în primul 12 cu Joca, să nu-l pună dracul să-și regleze tirul. Joca e înlocuit cu Chipciu încă din minutul 5, să nu-l pună nici pe el dracul.

Punem stăpânire pe joc încă din autocar. Dominăm cu autoritate, de la o poartă la alta.

Arlauskis reține o lovitură bine gândită cu capul. Ben Youssef primește cartonaș galben, dar arbitrul se preface doar că-l notează în carnețel. Costache faultează în atac, dar nu cere fault. Comentatorul se aștepta la mai multe de la Ștefănescu, dar și noi de la Burcă, așteptările noastre fiind mai bine îndeplinite. Totul decurge conform planului A, de la Arlauskis. Dacă ceva nu merge, trecem la planul B, de la Bălgrădean.

Ne e frică doar de Florin Ștefan, care nu vrea să semneze noul contract, semn că dacă nu rămâne la Sepsi sau CFR, poate ajunge la FCSB. Fundaș troian?! Să-l punem pe Hoban să-l moruțănească, pentru mai multă siguranță…

Portarul gazdelor ne oferă un corner, dar e prea devreme, nu-i momentul să profităm. Gazdele încearcă să ne prindă pe contraatac, dar Camora, din postura de ultim apărător, trage la poartă din degajare.

Lovitură liberă din colțul careului mare sepsian. Cine o să marcheze? Cine? Cine? Șut… Kovacs! Kovacs o să marcheze punctul cu var de la 11 metri! Mingea a lovit o mânecă roșie, nu-i nevoie de VAR sau reluări. Gazdele, politicoase, se reped la arbitru să-și ceară scuze pentru eroare. E chiar înainte de pauză și Deac e obligat să execute perfect, mai ales dacă portarul știe unde să se arunce. O face și duce scorul la un mai aproape de adevăr 1-0 pentru CFR. Nimeni nu se bucură exagerat. E doar o altă zi la serviciu, iar la muncă muncești, nu te hlizești.

Cum era de așteptat, nimeni din tribune nu ne înjură de anya, nimeni nu ne face bozgori. Departe, în sudul țării, oile sparg televizoare, să nască pui vii în carcasele de plastic transformate în culcuș.

Îi văd pe câțiva dintre tinerii noștri, în frunte cu Itu și Ciobotariu, dând cu „Învățați limba japoneză pentru stupizi” de beton în drum spre vestiar. Poate olimpicul Chipciu să vadă Tokyo, din minutul 5 sau 9…

Pauză. Jucătorii celor două echipe fac schimb de tricouri.

Pe muzică de AC/DC, trecem la planul B, de la Bălgrădean. Nu mă întrebați de ce, că nu-s omidă, nu știu chiar totul. Oricum, mai avem în rezervă și planul C, de la Sandomierski, în cazul în care jucătorii își aduc aminte că nu-s plătiți de ieri.

Grozav se agită pe margine. Vrea ca echipa să țină de rezultat, deși 1-2, 2-3 sau chiar 3-4 dau mai bine la imagine, statistici și casele/apartamentele de pariuri. Fiecare muncește onest pentru forintul său.

Comentatorul TV a amuțit, dar s-ar putea să fie doar o defecțiune tehnică independentă de coardele lui vocale. Sper să nu i se taie din salariu repriza secundă, că și el muncește cum poate pentru mieluții lui.

Hoban face henț cu coaiele, Manea se împiedică într-un adversar, Burcă suferă o cefalită… Meciul devine crâncen. Kovacs nu știe cui să împartă cartonașele galbene, mai ales că are numai unul. Le ține pe ăla singurul pentru Toni Petrea sau Marius Croitoru.

Minutul 59 aduce o ratare monumentală a gazdelor. Jucătorul cu numărul 11 trece prin apărarea noastră ca prin telemea de oaie în saramură, saltă mingea peste Bălgrădean, dar reușește să nu nimerească poarta, mingea țopăind prin fața acesteia, în aut.

Urmează la nici două minute o lovitură liberă prost executată, fix pe capul unuia din Sepsi, care reia puțin peste poartă. Alți doi jucători care au șanse să continue în Covasna, nepăscându-i un transfer la FC Satelitul.

Gazdele fac tot ce pot ca să ne arate că nu pot. Io no pot.

Iese Debeljuh, semn că nu el era desemnat salvatorul meciului. Iese și Ștefan, semn că nu mai este pe teren!

În balconul unui apartament de lângă stadion, cineva a pus un banner de încurajare pentru gazde: „Nu kontează doar cele 3 punkte!”.

Manea aruncă lung cu mâinile de la margine și mai trec 12 secunde prețioase. Reluare spectaculoasă a lui Rondon cu capul, dar portarul e la post și nici nu-i nevoie să chifleze.

Burcă e singurul încruntat, ca de obicei. Nu cred că i-a spus cineva că jucăm cu Sepsi.

Ne jucăm tiki-taka-fucka în careul lor, pierdem mingea și Chipciu oprește iureșul advers prin fault grosolan, semn că și-a uitat trecutul stelist.

Ultimul sfert de oră. Ne apărăm de la o poartă la alta. Burcă rămâne intrecubil.

Costache, cel care marchează cam un gol la zece meciuri, e atât de obosit de la efort, încât a pierdut șirul. „Ăsta al câtelea e, Mister, din seria de 10?”. „Stai liniștit, că e numai al 9-lea…”

Bălgrădean degajează. Mai câștigăm 12 secunde. Lui Rondon i se bandajează o mână. Mai câștigăm 12 secunde și pierdem un minut.

Intră Sigurjonsson, chiar înainte ca Valentin Costache să șuteze pe lângă poartă. Nu-mi dau seama dacă a fost ceva intenționat sau din reflex.

Ratare în serie a clujenilor în minutul 85. Până și Chipciu a ratat, atât de mult am ratat în această fază. Dacă nu egalează dintr-un accident nuclear, gazdele se pot considera norocoase cu doar 0-1.

Corner. Bate Nouvier, dar probabil tot CFR bate mai tare. Șut în fruntea unui apărător clujean, care evită necesitatea golului de 2-1 pentru CFR.

Grozav face scandal pe margine și primește cartonașul galben rezervat lui Croitoru.

Nouvier faultează tactic în atac. De la margine se arată 5 minute de prelungiri. Cine l-a adus și pe arbitrul de rezervă la meci?! Avem încă timp să-l lăsăm pe Costache în ofsaid. Tot mai bine decât în vestiar.

N-am încasat niciun gol în seara asta. Se vede că ne-am apărat cu doi portari.

Mitrea dă din gură la un henț în atac. Kovacs lasă gazdele să-și spună păsurile, ca să mai treacă minute nemuncite.

Ultima degajare vine de la Bălgrădean, ultimul fault de la Chipciu. Pe Chipciu țin să-l desemnez Omul Meciului, pentru că a schimbat total jocul din minutul 5 încolo și încoace.

Batem de trei pite și toată lumea e fericită. Mai ales Kovacs, bucuros că a vizionat acest meci, în special în zona careului gazdă. M-am răzgândit: Kovacs e Omul De Omenie Al Meciului. Sorry, Chipciule!

O noapte bună, de povestit nepoților, vă doresc!